“我温顺冷淡”

后记

我哥哥经常唯忙，每当我摆单单一副大面拳头的脑袋时，就会有人说：

“你今天怎么不感到高兴了？”。

我必需几天后打起精神感叹：“呵呵，我未不感到高兴啊”。

我那种大面拳头的长时间既不会感叹是痛心，也不会感叹是感到高兴。

必需感叹我受制于一种未心里的心里中的。

那样的表情放在小孩的身上，就看上去“蔫头巴脑”，“阴恻恻”的。

孩子们身上一定要洋溢着闪亮的笑脸，倘若未那样的笑脸，就是“任性”、“自闭”、“没礼貌”。

那只是把所有情绪弄成之后，每个人最现实的脑袋。

但大家样子抗拒不住一个未情绪的人现实地假定于某个经常性中的。

“大家都笑了，为什么忘了是你大面拳头呢？”

“少在那装酷啦，摆单单一副饿的脑袋。”

我想，他们只是有点害怕和别人表现得不一样所导致的可怜了。

我时常有点，可怜比无忧无虑来得更为简单。

如果我今天的生活谈不上开心，也无论如何称不上痛心

——只是一种震动后的心境中值长时间。

所学校中后期，我会担心自己成为一个过于孤僻的人，于是唆使自己参与各种学生社团。

当坐在学生会酒桌上，看到学长们三杯之后不胜酒力开始搂着学妹合照拍下，因为学弟宴席时酒瓶坐得有点高，说到其不懂法度，不会来事，然后唆使那些毕竟厚实的学弟们罚酒吹瓶，美化单单一种不道德的、恭维的、佯装的、每个人都乐在其中的的合群气氛。

我感到如坐针毡。

相比之下，一个人看著天空唯会儿忙简直是一种更有。

在此之后，我很快生活习惯了把自己裹挟在无数好几次的陌生人中的间。

这使我有一种可怜的同情心。

对我来感叹，可怜比无忧无虑来得更为无忧无虑。

仍要佯装爱每一个人，也不用向任何人解释自己偏爱的每一种颜色。

心境从一个街灯小小的光线范围里踏进中的，很快又走进一盏街灯底下。

我既不有点自己自傲

——也总是有点失恋是一件蔑视的事。